Вїescoges todo el tiempo el idГ©ntico tipo de pareja? La ciencia explica por quГ©

Relaciones

Claves psicolГіgicas para estudiar a elegir mejor desplazГЎndolo hacia el pelo cambiar el tema de tu leyenda

Tendemos a enamorarnos de el igual modelo de alma una y una diferente vez por los patrones de trato aprendidos de niГ±os

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Cuando una mala relación termina serí­a habitual proponerse que, de la subsiguiente, elegiremos igual que pareja a una ser totalmente distinta sobre nuestro “modelo” habitual. No obstante si está usted en la circunstancia parecida debe saber que una cosa serí­a pensarlo así­ como otra extremadamente diferente, conseguirlo. La investigación flamante llevada a cabo en la Universidad de Toronto así­ como publicada en la revista Proceedings of the National Academy of Sciences (PNAS) de EEUU ha concluido que tendemos a enamorarnos de el tiempo modelo de persona una así­ como otra ocasií³n. Los investigadores han explicado que, aunque lo más ordinario cuando la contacto acaba serí­a atribuir la ruptura a la identidad sobre la ex pareja y no ha transpirado escoger la elección sobre enamorarse sobre otra clase de persona, Hay la tendencia bastante acusada a continuar teniendo parejas con una personalidad parecida. En sumario, que acabamos saliendo con la misma humano una y una diferente oportunidad.

Yoobin Park desplazándolo hacia el pelo Geoff MacDonald, autores de este análisis hecho a lo dilatado sobre diversos años de vida en una muestra de más sobre 300 seres (y no ha transpirado las sucesivas parejas) en Alemania, han declarado a la revista Science Daily: “Si nos descubrimos a nosotros mismos consiguiendo las mismos problemas en la contacto detrás de una diferente quizá deseemos considerar sobre cómo gravitar todo el tiempo hacia los mismos rasgos de idiosincrasia en las parejas está contribuyendo a la pervivencia sobre nuestros inconvenientes”.

En caso de que poseemos los mismos dificultades en una conexiГіn tras otra, quizГЎ es que escogemos las mismos rasgos de idiosincrasia en nuestras parejas

“da la impresión ser que no Tenemos ninguna hipótesis fabswingers que defienda que la elección de pareja sea una cosa que realizamos al azar”, afirma Ademí¡s la psicóloga y no ha transpirado terapeuta Rosa Barceló. “Modelos decisiones deben ver con la repetición sobre tipos que hemos aprendido por medio de los primeros vínculos con las figuras parentales, y también con la identidad. Al enamorarnos, idealizamos al otro desplazándolo hacia el pelo ponemos en él o la novia todo lo que creemos que nos carencia o nos sobra, hacemos la proyección idealizada sobre nosotros mismos. Igualmente Hay la química, sin embargo el apego nunca puede reducirse a la novia, ya que en el novio intervienen causas como la exploración del ideal, la necesidad afectiva y la distracción física e intelectual”.

La teorГ­a del apego, desarrollada por el psicoanalista inglГ©s John Bowlby en la plazo sobre 1950, afirma que las seres humanos seguimos en la permanencia adulta los patrones sobre comunicaciГіn que aprendimos en la infancia. Desarrollamos un afecto con total seguridad cuando nos han educado con aprecio, atendiendo nuestras necesidades y no ha transpirado emociones (carente sobreprotegernos) y no ha transpirado poniГ©ndonos unos lГ­mites claros y no ha transpirado adecuados. Desde este estilo educativo nos identificamos con el modelo y no ha transpirado buscamos parejas similares, que nos traten sobre modo saludable asГ­В­ como satisfactoria. desplazГЎndolo hacia el pelo nuestro comportamiento va en la domicilio de sustentar la relaciГіn de manera sana y no ha transpirado satisfactoria.

En la vida adulta seguimos las patrones de trato que aprendimos en la infancia

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No obstante ВїquГ© ocurre cuando la figura sobre afecto es rГ­gida e inflexible, o cuando muestra rechazo u hostilidad ante modelos exigencias, o En Caso De Que unas veces las atiende y diferentes veces nunca? En esos casos podemos producir inseguridad, miedos asГ­В­ como angustia, y no ha transpirado serГ­В­a entonces cuando buscamos parejas que mantengan esos estados asГ­В­ como acabamos convirtiГ©ndonos en personas que entienden las relaciones desde el enfrentamiento, sintiГ©ndonos incГіmodos usualmente, desconfiados o ansiosos.

“El garbo sobre relación es un estudio”, aclara rosado Barceló, “nunca un instinto, debido a que tenemos beneficio sobre desplazamiento. Lo que aprendimos se puede desaprender, aprendiendo una diferente modo de relacionarnos y abriéndonos a características diversos. Sin embargo repetimos el patrón si no somos conscientes sobre nuestros miedos e inseguridades o nunca hacemos nada para afrontarlos”.

John Bowlby comprendiГі, debido a las investigaciones, que la desarrollo nos ha programado para elegir a un individuo en particular de el ambiente asГ­В­ como convertirlo en alguien valioso para nosotros. Lo cual serГ­В­a asГ­ porque a lo esplendido de la progreso la colecciГіn natural favorecГ­a a las personas que creaban vГ­nculos sobre afecto, puesto que estos les proporcionaban la utilidad en la competiciГіn por la supervivencia.

“El garbo sobre trato es un aprendizaje, nunca un instinto” mismamente que podemos modificarlo

Rosado BarcelГіPsicГіloga asГ­В­ como terapeuta

La urgencia sobre estar cercano de una figura significativa serí­a tan fundamental que el cabeza posee un mecanismo biológico concreción encargado de producir y regular nuestra comunicación con las figuras de afecto (padres, hijos desplazándolo hacia el pelo parejas sentimentales). Este mecanismo, llamado “aparato de apego”, estriba en un común sobre emociones y no ha transpirado conductas que nos garantizan seguridad así­ como defensa siempre que permanezcamos unido a nuestros seres queridos. Su vida explica, como podrí­a ser, por qué los niños sienten angustia cuando se les separa de su figura materna, por qué la buscan desesperadamente o lloran con desconsuelo hasta que el comunicación se restablece. Ese modelo sobre reacciones se conocen igual que “conductas sobre protesta”, así­ como seguimos recurriendo a ellas en cierto forma en la antigüedad adulta.

Igual que además recurrimos –según parece– a indagar en modelos parejas las mismos trazos así­ como patrones de modo de ser. ¿Estamos condenados a repetir todo el tiempo la misma biografía? Rosado Barceló explica que podemos vencer ese determinismo y no ha transpirado asimilar a nunca tener relaciones que nunca nos convienen. De eso, lo principal es conocerse bien: “Repetimos el patrón En caso de que somos conscientes de la manera sobre relacionarnos. Repetimos la biografía En caso de que cambiamos nada. Puede que me guste siempre el mismo tipo de persona, No obstante mi modo de relacionarme con ellas pueda dar resultados totalmente diferentes. Por ejemplo, podría acontecer una humano sumisa a quien le gustan usuarios dominantes, sin embargo puedo asimilar a afirmar lo que siento, a nunca sobreadaptarme, a disponer límites desde el respeto… desplazándolo hacia el pelo la trato con una persona sobre características similares puede ser bastante distinta. Es igual que una ecuación x = así­ como. Si x se multiplica por 2, o bien se rompe la igualdad (la contacto), o bien e igualmente se mueve, ofreciendo sitio a 2x = 2y. Cambiando yo, cambia la trato”.

En caso de que deseamos reiterar el Modalidad sobre comunicaciГіn, despuГ©s de la ruptura es fundamental ocurrir un lapso solo asГ­В­ como demostrarse que se puede estar bien falto pareja